О личных границах

Последняя арт-терапевтическая сессия вывела меня на тему личных границ. Пришло четкое понимание, что от их соблюдения/нарушения окружающими во многом зависит твоя внутренняя наполненность и удовлетворённость жизнью. Знаю, что тема более чем актуальная, поэтому предлагаю обсудить.

Личные психологические границы — это границы собственного «Я» каждого человека. Это наше внутреннее содержание, которое отделяет нас от других людей. Это наши мысли, чувства, желания, стремления, взгляды на жизнь, наша индивидуальность. Личные границы определяют то, кем мы являемся.

Примеры нарушения личных границ:

— вы не умеете говорить «нет», соглашаетесь делать то, что не хотите/тогда, когда вам неудобно;
— вы пренебрегаете своими желаниями и потребностями, желания и потребности близких/друзей/начальства для вас в приоритете;
— родители/друзья указывают вам, что делать, как строить отношения со второй половиной, как воспитывать детей, где работать и пр.;
— с вами разговаривают на повышенных тонах, позволяют себе говорить неприятные вещи в ваш адрес;
— вы испытываете чувство вины, если не выполняете чью-то просьбу или когда кому-то отказываете;
— вы боитесь высказывать свое мнение, несогласие;
— вы чувствуете себя в ответе за чужую жизнь, чужие чувства;
— вы пытаетесь для всех быть идеальным, делать все правильно;
— дети вас постоянно перебивают;
— окружающие говорят с вами только о себе, не интересуясь вами, говорят на неприятные для вас темы;
— малознакомые люди задают вам бестактные вопросы и серьезно ждут на них ответа;
— незнакомые люди вас отчитывают и пр.

Почему же мы позволяем нарушать свои внутренние границы? Ведь вторжение на нашу территорию вызывает разочарование и досаду, часто раздражение, заставляет нас страдать, обижаться, проявлять агрессию. Мы ежедневно приносим себя в жертву, но изо дня в день не получаем желанной жизни, нормальных отношений, никто не видит и не ценит наше жертвоприношение — мы все так же остаёмся у разбитого корыта. Так зачем мы поступаемся своими границами?

Причины нарушения личных границ

Среди основных причин такие:

— страх потерять одобрение/любовь. Эта причина чаще всего тянется из детства, когда мы боялись потерять любовь родителей из-за несоответствия их ожиданиям. Сегодня мы проигрываем старый сценарий и позволяем всем и каждому переступать черту.

— чувство вины. Опять-таки из-за несоответствия чужим ожиданиям. Снова детский сценарий.

— неуважение наших потребностей и желаний в прошлом.

— гиперопека со стороны родителей, симбиоз – отсутствие границ между желаниями родителей и желаниями ребенка.

— психологическое или физическое насилие и пр.

Первое, что нужно понять о границах, так это то, что мы сами их устанавливаем и сами позволяем их нарушать. В этом вопросе нет никаких «это все они». Если ваши границы нарушаются, проблема в вас. Вы недостаточно четко их обозначили.

Второй важный момент о границах: не стоит терпеть, когда границы нарушаются. Как только кто-то переступил черту, т.е. на самом начальном этапе, нужно спокойно попросить несанкционированные действия в вашу сторону. Если вы будете терпеть, рано или поздно просто взорветесь, а это не принесет ничего хорошего ни вам лично, ни отношениям с нарушителем границ.

Нарушение окружающими наших границ, как ни странно, имеет для нас выгоду. То, что якобы все вторгаются в твою жизнь, оправдывает твою неудовлетворенность этой самой жизнью, неспособность или нежелание меняться. Короче говоря, оправдывает твое нежелание брать ответственность за свое счастье. «Вот если бы не вы/они, моя жизнь была бы совсем другой!» Удобная позиция. Жаль, что заранее проигрышная.

Как очертить/восстановить личные границы

Предлагаю вам такую методику:

— Обозначьте для себя всех людей, с которыми у вас встает проблема нарушения ваших личных границ. Например, мама, муж, ребенок, начальство, подруга. Отдельным пунктом выделите менее близких «нарушителей», например, любящих поучать врачей, воспитателей, учителей или нетактичных знакомых, водителей общественного транспорта и пр. Я просто называю этот пункт «Окружающие».

— Напротив каждого человека/группы людей напишите, как именно нарушаются ваши границы. Например, мама. Лезет в ваши отношения с мужем, диктует, как вам кормить своего ребенка и когда укладывать его спать, и пр.

— А теперь вам нужно прописать варианты решения проблемы или т.н. стоп-фразы, которыми вы будете обозначать свои границы. Продумайте варианты реакции на повторяющиеся события заранее, запомните их и пользуйтесь в ситуации нарушения границ.

— Как вариант, можете прописать не конкретных людей (или в дополнение к людям), а просто свои жизненные принципы, которыми вы руководствуется/хотите руководствоваться. Носите этот список с собой и помните, что эти принципы вы не нарушаете ни при каких обстоятельствах, не делаете исключений ни для кого.

В будущем важно отслеживать самый первый момент нарушения своих границ (в отношениях с близкими и теми, с кем вы часто пересекаетесь). Иначе окружающие будут в недоумении от ваших «неожиданных» реакций. Все ведь было окей, сейчас-то что изменилось? При этом каждый раз настаивайте на одних и тех же границах.

Устанавливать границы необходимо уверенно, в спокойном тоне, без упрёков и обид. А для этого, как мы говорили раньше, не нужно терпеть до последнего.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *